Разни

1. Нов закон в Китай: преминава се към западната традиция - да се хранят с нож и вилица! Мнозинството е недоволно - много трудно е да се държи и ножа и вилицата в една ръка...

   Оценка 0 от 0 гласа

2. Връща се един от Англия и разказва:
   - Знаете ли, там разбрах англичаните защо толкова обичат чай!
   - Защо?
   - Опитах им кафето...

   Оценка 0 от 0 гласа

3. Върви човек през пустинята и умира от жажда. Насреща му бедуин.
   - Вода... Вода... - едва произнася човекът.
   - Нямам вода - отговаря бедуинът, - но продавам вратовръзки. Искаш ли?
   - Не.
   Продължил да пъ...

   Оценка 0 от 0 гласа

4. Не е истина, че филията винаги пада с маслото надолу. Моята например задължително пада с черния хайвер надолу.

   Оценка 0 от 0 гласа

5. Един алкохолик попитал един наркоман:
   — Зашо не пиеш алкохол?
   — За какво да лазя, като мога да летя!!!

   Оценка 0 от 0 гласа

6. - На колко сте години?
   - Нима не знаете, че е неприлично да питате една девойка за възрастта й?
   - Ау, вие сте девойка?!

   Оценка 0 от 0 гласа

7. - Бабо, а защо са ти толкова големи ....
   - Силикон, бабе, силикон!

   Оценка 0 от 0 гласа

8. - Мамо, татко да не е взел заплата!?
   - Как се досети?
   - Мернах го в банята, че бръсне огледалото.

   Оценка 0 от 0 гласа

9. Отива един в магазина и пита продавачката:
   - Имате ли гащи?
   Продавачката:
   - Не.
   Той:
   - А продавате ли?

   Оценка 0 от 0 гласа

10. Племе току-що покръстени индианци решават да пренебрегнат божията
    заповед "Не убивай" и изравят томахавката на войната срещу съседното племе.
    Започват да се боядисват с цветовете на войната - ръце, ли...

    Оценка 0 от 0 гласа

11. - Заседнах в асаньора!
    - Трябва да отслабнеш!

    Оценка 0 от 0 гласа

12. Радикална феминиска се качва в автобуса и мъжът пред нея става от мястото си. Тя си казва: "Ето още един мъж, който се опитва да запази остарелите нрави на патриархалното общество, предлагайки на една...

    Оценка 0 от 0 гласа

13. Генко ми разказа:
    "Купих мандарини от супермаркета. Прибрах се вкъщи, а се оказа, че от около 15 бройки, 5 са с плесен. Грабвам ги обратно, касовата бележка в ръка и отивам да се карам. Почнах с касие...

    Оценка 0 от 0 гласа

14. Говорят си двама естрадни певци:
    - Как е?
    - Издадох диск.
    - И? Продаде ли нещо?
    - Да. Колата и апартамента.

    Оценка 0 от 0 гласа

15. У нас вместо професионална армия - армия от професионалистки.

    Оценка 0 от 0 гласа

• «
• 1
• 2
• ...
• 437
• 438
• 439
• 440
• 441
• 442
• 443
• ...
• 779
• 780
• »