- Каква е разликата между парашута и презерватива?
- Ако се пукне парашута - един човек по малко, а ако се пукне презерватива - един човек повече.

- Защо този човек спира навсеки ъгъл?
- Това е мой съсед.Ами по навик. Десет години разхождаше по този маршрут кучето си.

Британски учени открили, че след третата чаша, българите използват псуването на майка като запетая.

- Знаете ли кое е най-хубавото в Пловдив?
- Табелата за пътя за София!

В купе се оказали непознати мъж и жена. Разприказвали се, и се изяснило, че всеки от тях е познал болката на съпружеската измяна. Тогава мъжът предложил да си отмъстят на неверните отсъстващи половинк...

През нощта в килията:
- Пешо, колко е часа?
- Три.
След известно време:
- Пешо, колко стана часа?
- Четири?
Минало още време:
- Пешо, колко стана часа?
- Абе кво значение има, като сме с доживот...

Как да си купим танк? Избирате си какъв искате, купувате го на кредит и готово! Кредитното дружество ще започне да ви гони за вноските? А тоя танк, дето го имате, за какво е?

- Докторе, мога да виждам през стените. Какво да правя?
- Отидете при женската баня!

Две приятелки си говорят:
- Върза ли мартеничка на твоя приятел?
- Не...вързах му тенекия днес.

Учени откриха кое е най-страшното нещо, най-страшното нещо е диария и склероза – тичаш и не знаеш на къде.

- Скъпи, нали очите ми са сини като небето?
- Ъхъ.
- И устните ми са алени като рози!
- Ъхъ.
- Колко обичам, като ми говориш такива нежни, поетични неща!

Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други дум...

Мъжка трагедия - това е когато твоето момиче се обърне към теб на плажа:
- Скъпи, не можеш ли малко да си глътнеш корема?
А ти току-що си го глътнал!

- Каква е разликата между студент и професор?
- Професор - това е човек, който си е взел всичките изпити.

Мтел Ви информира, че поради използването на вулгарни изрази във Вашите смс-и ще Ви бъде блокирана услугата.