Всички категории

  1. Умрял един ловец. За наказание, че е избивал животните, Бог го превърнал в заек и го върнал обратно на земята. Скоро заекът се хванал в капан и дошъл ловец да му вземе кожата.
    - Моля ти се, пощади ме...

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Колко е приятно да отидеш на работа в понеделник и да забележиш, че си дошъл преди всички. И колко е противно да осъзнаеш, че са преместили времето и си отишъл час по-рано.

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Rammstein в Ориент 33.
    Трябва ли да е смешно !?

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. От Кама-Сутра...Позиция " Арбалет":
    Опъна и излетя...

    Оценка 0 от 1 глас
  5. На рецепцията на хотел отива млада жена.
    - Извинете, дали моя съпруг вече се регистрира в хотела ви?
    - Фамилия?
    - Гинчев...Генчев..Ганчев - нещо такова...

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Срещат се двама порноактьори.
    - Защо си толкова отслабнал? Измъчен ми се виждаш нещо?
    - Не мога да спя! По цяла нощ мисля за работа.

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. - Откъде имаш такъв хубав часовник?
    — Подарък е от сестра ми.
    — Но ти нямаш сестра?!
    — Нямам, но така пише на часовника.

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Две блондинки си говорят пред банкомата:
    - Ужас! В сметката си имам само 17 лева.
    - Може грешен ПИН да си въвела?

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. - Скъпи, не съм ли дебеличка?
    - Разбира се, че не. Просто имаш едър кокал. И тлъст.

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. При психолога:
    - Докторе, дай некви хапчета, че всяка вечер сънувам едни мишки, които играят футбол.
    - Ето тези ще свършат работа. Пийте ги по 3 на ден.
    - Докторе, а може ли да ги започна от утре?...

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. След няколко години брак, мъжът придобива способността да поглежда жена си, без да я вижда, а тя - способността да вижда съпруга си, без да го поглежда.

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. - Госпожице, флиртувате ли с мен, или просто не можете да танцувате?

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Компания застрахователи влизат в ресторант.
    - Келнер, какво ще ни препоръчате?
    - Има чудесни телешки гърди.
    - А в сутиен ли ги сервирате?

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Питат директорката на 8-мо СОУ след пожара:
    - Вярно ли е, че имате проблеми с пушенето в училището?
    - Не, не е вярно, - отговаря директорката, криейки бутилка с уиски зад гърба си.
    (Моля, да гласуват...

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Скъпи Господи, миналата година прибра любимия ми певец - Майкъл Джексън, моя любим актьор - Патрик Суейзи, и моята любима актриса - Сара Фосет.
    Позволи ми да ти напомня, че моят любим политик е Ахмед...

    Оценка 0 от 0 гласа
Последни новини