Мъж влиза в "Плод и зеленчук" и казва:
- Може ли половин маруля?
Продавача:
- Половин кило череши, половин диня ще ви дам. Вие се подигравате с мен. Как така половин маруля?
- Ами криза е!
- Добре шеф...
Когато правя секс с набор 94-и си мисля за световното в Сащ 94-та и за страхотния гол на Христо Стоичков.
Журналистка на площада пресреща циганин с плакат:
- Ти от кои си - от протестиращите или от подкрепящите?
- Ши проститирам да дават на мени сириско граждансту, да зимам и аз 1200 лв.
Всеки човек, който се тревожи за бъдещето, е нещастен.
Сенека
- Как е новия вариант на "Вържи попа, че да е мирно селото!"
- "Вържи игумена, че да не изгори манастира!"
Прави комплименти на всички и за всичко, особено за това, което не притежават. /"Празни мисли на един празен човек"/
Кажете: съществува ли Дядо Коледа? Мама казва, че има Дядо Коледа, а жена ми се смее...
Имам по-малко, отколкото се надявах, но може би се надявах повече, отколкото трябваше.
Как родителите на Стиви Уондър са го наказвали като малък?
- Размествали мебелите в детската му стая!
Смъртта е единственото, което ни е гарантирано, ако междувременно не се случи нещо.
- Каква е разликата между балона и човека?
- Човекът се надува, когато се издигне.
- Скъпа, трудно ми е да намеря нужните думи...
- Нищо, скъпи. Главното е да намериш нужната сума.
За кой Дучето ще се ожени? - Как закой бе за онази свиня.....-За коя свиня бе? - Как за коя бе за свинята ЦСКА!!!!!!!!
Когато торбалан си ляга, проверява гардероба и под леглото да не би там да е ББ.
Ако мъжът не осигурява на жена си рог на изобилието, то тя е възможно да му осигури изобилие от рога.