Попитали радио Ереван:
- Може ли, престъпник да стане политик?
Радиото отвърнало:
- Може, но в обратният ред.
Тя по цял ден висеше във Фейсбук, следейки кой виси по цял ден във Фейсбук!
Във Фейсбук:
- Миче! Къде си? Не мога да ти звънна :-(
- В кухнята съм! Идвай да ядем, глупчо!
- Твоя мъж с какво се занимава?
- С бира.
- Произвежда или търгува.
- Купува и пие.
"Царят вече не е гол! - каза данъчния, приключвайки проверката.
Надпис на вратата в италиански бутик в Ница:
"Отивам да обядвам. Ако не се върна до 17 часа, значи съм останал да вечерям!"
Чък Норис може да прави балончета с пържола.
Иванчо и Марийка лежали голи в обора. Какво минало през главата на Марийка?!?
- Комбайн.
Малкото зайче пита мама-зайка:
— Мамо, откъде съм се появил на този свят?
— От шапката на фокусника!
Една блондинка се обажда на друга:
– Ало, ти ли си?
– Не. Аз съм.
– Ааа, извинявай тогава. Чао!
- Защо Симеончо не иска да се кандидатира за министър-председател на Норвегия?
- А вие бихте ли искали да имате e-mail prime-minister@gov.no?!?
Истинският програмист не може да умре от глад, дори хладилника да е празен. Той винаги може да изкара поне още една седмица с хранителните запаси натрупали се в клавиатурата.
Диалог в самолет:
- Ало, стюардесата! Искам да се оплача! Винаги, когато летя с вашата авиокомпания, все ме набутвате на най-гадното място - от тази седалка не мога да гледам филма, нямам перденце на...
Както казваше моя бивш началник:
- Дайте ми ум, чест и съвест и ще спра да ви ръководя.
Всичко хубаво се постига с цената на голяма болка
Никога не плачи за това, което не плаче за теб.