Върл пияница се оплаква на колегите си по чашка:
- Жената вчера ме заплаши, че ако още веднъж закъснея ще ме накара да и лъхна през ключалката и ако мириша на алкохол няма да ме пусне вкъщи.
- Спокойн...

- Снежанке, защо ходиш с голи гърди?
- Защото Дядо Мраз си загуби брадата.
- И какво?
- Ами така никой няма да забележи.

Все още мислите, че хомосексуалистите не ги взимат в армията? Там са, на всички командни длъжности.!

Разликата между спин-а и пенсията е, че със спин може да се живее по-дълго.

На интервю за работа шефът пита бъдещата секретарка:

- Пушите ли?

- Само след секс!

- А колко сте били натоварени на предишната работа?

- По две кутии пушех на ден!

В районното влиза на бегом мъж и казва:
- Арестувайте ме, ударих жена си!
- Убихте ли я?
- Не, драскотинка няма.
- Тогава може да си ходите.
- За нищо на света! Тя ме гони!!!

В гората бандити ограбили ловец. В полицията го питат:
— Не можахте ли да се защитите по някакъв начин?
— Какво можех да направя? – обидил се ловецът.
— И двете ми ръце бяха заети – в едната държах но...

Из ученическо съчинение:
"Лодката плувала по живописните брегове на реката."

"Приятно ми е!" - най-разпространената лъжа на света.

Как казват на хората, които използват презервативи one touch?
- Tатко...

Плитките реки вдигат повече шум от дълбоките така е и с плиткоумните жени.

Ако в пощенската ви кутия намерите писмо, в заглавието на което присъстват думите "повиквателна" и "военна комисия" незабавно се отървете от него без да го отваряте. Писмото съдържа опасен вирус, койт...

Рекламите на кредит трябва да се четат обратно: не "Вземи кредит! Няма проблем!", а "Няма проблем? -Вземи кредит!"

Телефонът вкъщи звъни. Съпругът вдига.
- Ало... Да, мамо!... Да отново се скарахме!... Да, спомням си като ми каза, че тя е кучка и че не трябваше да се женя за нея!... Ти беше права, както винаги!......

Здравей! Аз съм извънземно. В момента ми чешеш топките с кликането по копчетата. Мммм супер си...даа...да...край.