Изповед на преуспял бизнесмен:
"Бяхме много бедни. Добре, че бях момче, та имаше с какво да си играя."
- Работите ли на бартер?
- Да, но само с печатницата за пари.
Когато Чък Норис киха той не казва "АПЧИХУУУУУУУ" той казва "Умрете всички". Това и става по-късно.
Питат Радио Ереван:
- Как да убедим блондинка да се омъжи за нас?
- Кажете й, че е бременна!
- А ако не повярва?
- Тогава й кажете, че вие сте бременен!
Има промяна в "Стани богат". Вече, като жокер ще може да се ползва "Чувствам се късметлия в Google".
Бойко Борисов при фризьора:
- Подстрижете ме късо, но да не приличам на бандит. Хората се плашат...
- А опитахте ли да се бръснете по-често?
Ако любовта е сън то бракът е будилникът.
- Докторе, струва ми се че го губим!
- Няма начин! Къде може да се дене под упойка?! А и черния му дроб е в ръцете ми!
- Докторе, боли ме стомаха, ще ме прегледате ли?
- Дай да видя!
Защо магарето маха с опашка, когато реве?
Дирижира си.
Веднъж Баба Яга хванала млад и красив момък и му казала:
- Ако отговориш на гатанката ми, ще ти се отдам, а ако не познаеш, ще те изям.Момъкът си помислил:
- По-добре да ме изяде...
А Баба Яга прод...
В края на часа класната казва на учениците в стаята:
- А сега, деца, приберете се вкъщи, научете си уроците и се наспете добре, защото утре ще правим класно.
Някъде от задните редици Иванчо много...
Понякога ми се струва, че те обичам…
Но после отварям очи и виждам - не, не теб…
От какво умрял мъж,който спял в каменно легло?
От бой с възглавници.
Катаджия дебне на паркинг пред една дискотека. Излиза голяма, пийнала компания и се качват по колите. Полицаят си избрал един, който едвам си влачел краката и го спрял.
- Проверка за алкохол, духнете...