Всички категории

  1. Собствениците на скъпи имоти, неплащащи данъци за тях, вече ще може да започнат да си плащат, след като се гласува данък "колиба"(данъчна оценка до 1689лв.)

    Оценка 0 от 1 глас
  2. - Раздели ли се с мъжа ти?
    - Още не съм. Той ми каза, че по закон съм длъжна да напусна с едномесечно предизвестие или ако вече е намерил заместничка.

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Две птици си летели. Едната свила на ляво, другата свила масур.

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Дойде време да си взема жена. Въпросът е само в това - чия?

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. - Дъще, този младеж е сирак и е инвалид. Не се омъжвай за него.
    - На мен не ми трябва красавец.
    - Не за това. Съжали го, и без това животът достатъчно го е наказал.

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Попитали радио Ереван:
    - Какво прави лисицата, когато иска да има малки лисичета?
    - Същото, което прави и жената, когато иска да има лисича яка.

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Отворено писмо на Дан Браун до Ватикана:
    "Уважаеми Божи служители, длъжен съм да ви обърна внимание на факта, че освен "Шифъра на Леонардо" в света съществуват много, къде по-вредни книги, противореча...

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Затворникът към тъмничаря:
    - Моля ви да предадете това писмо на моя адвокат. Той е в съседната килия.

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. GTA IV - яка игра. Главният герой стреля, гърми, взривява всеки и всичко. Но качвайки сен мотора, изважда от въздуха каска, "за да не дава лош пример на играещите деца".

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Двама цигани гледали филма "Титаник". Единият започнал да плаче, а другият го попитал:
    - Бате, що ревеш бе?
    - Ский колко жилязо потъва!

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Алкохола - е като солта. Може, разбира се, без него. Но не е вкусно.

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. - Пешо, дължиш ми една стотачка.
    — Ок, пиши ми на сметката.
    — Добре, добавям и десет лева.
    — За какво десет лева?
    — За откриване на сметка.

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Срещат се двама приятели.
    - Знаеш ли, днес сутринта ми беше толква кофти, че реших да приключа с живота си, като изпия сто стаблетки аспирин.
    - И какво?
    - Като изпих втория се почувствах по-добре.

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Специално за блондинките на бензиностанциите се появиха колонки с новия продукт:
    "БЕНЗИН НИСКОКАЛОРИЧЕН"

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Програмист отива на очен лекар. Слагат го да седне и лекарят започва да му посочва по таблото с буквите:
    - Можете ли да прочетете, какво пише на този ред? Прогрaмистът, гледайки към редицата от букви...

    Оценка 0 от 1 глас
Последни новини