На плажа дете си обръща към баща си:
- Тате, тате виж баба маха с ръце навътре в морето! Не се ли дави?
- Мълчи, и помахай за сбогом!
Една студентка влиза в стаята на младия си учител и започва да си разкопчава блузата.
- Бих направила всичко, за да изкарам този изпит!
- Мммм... абсолютно всичко ли?
- Да! - казала тя и се притисн...
364-ти ден не ми се работи! Какво ли значи това? Сигурно утре е Нова година!
Жена се обажда на приятелката си:
- Ела ми на гости. Имам двоен повод да почерпя.
- И какви са поводите?
- Мъжът ми избяга с една позната, която отдавна не можех да понасям.
Таксито щеше да е идеалното превозно средство, стига таксиметъра да не препускаше по-бързо от самото такси.
- Скъпа, поканени сме на новогодишния бал на нудистите!
- Супер! Трябва някак по прилично да се съблечем!
От днешната криза има няколко изхода, и всиччките са свързани с космодрумите.
Ожени се, не защото обичаше, а защото мразеше...да си глади ризите.
Диагноза: Психически заболявания няма! Просто тъп!
- Скъпа, взех решние - спирам пиенето!
- Какво? Защо? И сега кой ще ме нарича красавица?!
Според статистиката, най-разпространената болест, с която хората се обръщат към екстрасенси и врачки е слабоумие.
Жената не обича, когато мъжът ходи в кухнята, така както никой управител на ресторант не обича посещения от ХЕИ.
При психиатъра. Докторът:
- Слушам Ви!
- Допкторе, вкъщи през нощта едни крокодили кашлят!
- При ветеринарния да отидете, следващия!
Ако човек яде хлебарки от скука, го показват в "Fear Factor", а ако ги яде в предаването "регионални новини".
Какво е град?
Много селяни на едно място.