26 °C

Всички категории

  1. Двама тийнейджъри от София си приказват:
    - Дадох на баба ми да опита енергийна напитка.
    - И какво?
    - Нищо, за мляко отиде после...До Пазарджик!

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Секретарката кандидатства за работа. От събеседването с нея се разбира, че машинописните й умения се свеждат до чукане с един пръст, стенография на владее, а от деловодство си няма и представа. Комиси...

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Седял си Иванчо в едно помещение мирно и спокойно.
    Минава марийка,ама натокана ,направена направо СТРАШНА.
    Иванчо тряснал една чикия на бързо и продължил да си седи там..
    Минала още веденъж Марийка,ми...

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Политиката е мръсна работа - или себе си трябва да переш, или пари.

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. В: Как блондинката светка лампата след секс?
    О: Отваря вратата на колата.

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Имам в банката нелоша сума! Всичко щеше да е идеално, ако не беше минуса, който се намира пред сумата.

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Две мутри си помпат гумите на мерцедеса, единият казал:
    - Брато, моята е спукана не се помпа!
    Другият му отвърнал:
    - Ми затвори прозореца да не издиша!

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Влюбен младеж безшумно приближава приятелката си отзад, затваря очите й с ръце и шепне:
    - Ако не познаеш кой съм, ще те нацелувам!
    - Хан Крум?… Иван Вазов?… Стефан Стамболов?…

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. - Старшина, има дупка в чаршафа !
    - Няма нищо обръщай го и заспивай !

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Двама луди играят карти. Единият казва:
    - Мат!
    - Какъв ти мат бе! Ние играем голф, а не баскетбол!

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. На село..преди години:
    - Съседе, купих си още 5 декара нива?
    - Знам. Видях, че конят ти се е обесил.

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Един хомосексуалист влязъл в бар, приближил се към мъж и казал:
    - Ще ти дам двайсет долара, ако се съгласиш да те изчукам!
    Мъжът се обърнал към него и извикал:
    - Тъпо копеле! Изчезвай от тук!
    Хомо...

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Пациент подава на доктора банкнота и казва:
    - Огромно благодаря, докторе!
    Докторът, поглеждайки банкнотата:
    - Не преувеличавайте, не е чак толкова огромно...

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Седя си вкъщи. Чета книга. Жена ми учудено минава покрай мен, гледа ме и пита:
    - Какво? Спрял ли е интернета?

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. На Московския авиосалон бе представен опитен образец на новия руски безпилотен летателен апарат - самолет-невидимка.
    Накратко: на него никой не лети, никой него е виждал, но парите за него са усвоени!

    Оценка 4 от 1 глас