Върви една жена през тъмна уличка. Изведнъж страшен глас:
— Парите!!!
Тя:
— Къде?
— Искаш ли да живееш?
— С кой?
— Събличай се!
— А ти?
— Ако още веднъж гъкнеш ще те… — Гък, гък, гък!

Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола.
Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. Тя пита:
— Каква е поуката деца?
— Който...

- Какво е станало през 1837 година? – пита учителката по история.
— Родил се Васил Левски – отговаря Митко.
— А какво се е случило през 1840 година?
— Васил левски е станал на три години! – продължава...

Жена отива на врачка и чука на вратата.
— Кой е? – пита екстрасенската.
— Егати и врачката! – казала жената и си тръгнала.

Мъж се прибира в къщи и вижда жена си да стои замечтана пред огледалото.
— Докторът ми каза, че гърдите ми са като на двайсетгодишно момиче.
— А не каза ли нещо за петдесетгодишния ти задник?
— Не, ск...

Прибрали се седемте джуджета вечерта и започнали:
— Кой ми е ял от супичката?
— Кой ми е нахапал хлебчето?
— Кой ми е пипал лъжичката?
И т.н.
Седмото погледнало в креватчето си и казало:
— Абе я гасет...

- Мамо, съборих шкафа в хола!
— Баща ти знае ли?
— Той разбра защото е под него!!!

В най-голямата жега трима депутати отишли на риба. Риба не хванали, но решили да се топнат в рекичката. Бански нямали, затова решили да се съблекат голи. Нещеш ли, задали се някаква група от хора. Два...

Мъж вдигнал телефона.
— Да, майко – въздъхнал той. – Имах тежък ден. Милдред е в лошо настроение… Знам, че трябва да съм по-твърд с нея, но не е лесно. Знаеш я… Да, помня, че ти ме предупреждаваше… Да...

Бракоразводно дело. Съпругата:
— Лежа си в леглото, беше много топло и бях отворила прозореца. Мъжът ми влезе, отиде до него, погледна, хвана нощното шкафче и го изхвърли… .
Съпругът:
— Прибирам се и...

Една учителка попитала ученик:
— Асеновград град ли е?
А той отговорил:
— Не, не е град.
И учителката му казала:
— Е как да не е град като завършва на град.
А ученика казал:
— И Козлудуй завършва на у...

Пияница си ляга и казва на жена си:
— Сега си лягам. Като ми се допие ме събуди!
Тя:
— Че как да разбера, че ти се е допило?
Той:
— Абе ти само ме събуди…

Седи си една мацка в един бар. При нея идва един пич и :
— Може ли да седна до Вас?
— Само не ме навивайте!
— За какво да не Ви навивам?! Да не става дума за секс?
— Ето, че вече ме навихте!

Възрастен човечец влиза в министерството на отбраната и изявява желание да постъпи във флота.
— На колко години сте? – пита го младичък капитан.
— На петдесет и пет.
— Много сте стар за нас, господине...

Възрастна дама пристига в аптеката и пита:
— Имате ли ацидиум ацетилосалицилум?
— Аспирин ли искате?
— Да, все забравям как се казва!