21 °C

Всички категории

  1. Попитали радио Ереван:
    - Според статистиката децата на програмистите са 80% момичета и само 20% момчета. Защо е така?
    Защото и без това са се развъдили пет пъти повече отколкото трябва.

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Веднъж се обадили в радио Ереван и попитали къде жените са най-гроэни. След дълго мълчание радио Ереван отговорило:
    - Да, но пък имаме хубав коняк!

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Какво става с края на света, че се чудя да си взимам ли зимни обувки или и със сегашните ще изкарам?..

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. - Хелън, вярно ли е, че имаш двама любовници?
    - Не, вторият ми е годеник!

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Малко хора знаят, че когато Кристиано Роналдо кара кола, навигацията показва десен завой, но той внезапно завива наляво.

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. - Иванчо, кой ти е любимия предмет в училище?
    - Скулптурата на неандерталеца в кабинета по биология, много прилича на директора на училището.

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. - Келнер, откъде знаете моя ПИН? И защо сте го записали в сметката ми?

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Възрастен човек, с много болести, отива на лекарски преглед. Докторът:
    - Предписвам ти кални бани.
    - Докторе, ще ми помогнат ли? - пита обнадежден пациентът.
    - Не, но поне да свикваш с пръстта!

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Полицай спира един джип напълнен с 16 мутри вътре.
    Полицая казва:
    - Как може толкова хора в тази кола, това е забранено. Сега ще ви напиша един акт
    Шофьора на джипа казал:
    - Е как ве батка? Виж какво...

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Не винаги жънеме, това което сме посяли.

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. 30 годишно джудже (ексхибиционист) дебне пред централна гара, за добродушни блондинки от провинцията.
    Набелязва си една и като го наближава се разплаква на висок глас.
    - Защо плачиш ма леля !
    - Не мог...

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Мастурбацията е за предпочитане - няма нужда първо
    да подарявате цветя на ръката си, а после да й се извинявате.

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Шофьор от кортежа на премиера обяснява:
    "Спрях пред пешеходната пътека, за да може пешеходецът спокойно да пресече, а той взе че припадна от учудване."

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. - Вчера поправях часовника с кукувицата.
    - И какво, върви ли?
    - Разбира се. Сега кукувицата излиза на всеки половин час и пита колко е часът.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Двама си говорят:
    - Тъщата ми повече не иска да ходи в зоопарка!
    - Защо?
    - Като ходихме последния път маймуните почнаха да й хвърлят банани и орехи...

    Оценка 0 от 0 гласа