- Как изкара почивните дни?
- Хапнах соево месо, пих безалкохолна бира, пуших електронна цигара, правих виртуален секс, ходих на избори...

- Каква е разликата между добрия адвокат и страхотния адвокат? - Добрият адвокат познава законите, а страхотният познава съдията.

Баба и дядо. Дядото:
- Ех, едно време какви цици имаше - бяха като възглавници, а сега са като калъфки!
А бабата:
- Да, едно време ти имаше пистолет, а сега само кобурът ти остана!

На гарата в Германия. Върви евреин с огромен куфар и разпитва германците:
- Извинете, как се отнасяте към евреите?
Първият немец:
- Обичам ги, като родни братя...
- Благодаря, довиждане.
Вторият немец...

Продавач хвали нова марка лека кола:
- Нейната скорост е фантастична. Именно затова даваме на купувача безплатна застраховка "Живот" и погребение от първа класа.

Съобщение в печата:
„Група терористи са превзели избите на местния винпром и са се барикадирали вътре със заложници. Вече четвърти ден обаче не успяват да формулират исканията си.“

Ако посочиш някой, не забравяй че трите пръста сочат тебе!

Физик, химик и садист изследвали един череп. След 3 часа изследване излиза физикът и казва:
- Този череп е на 200 години.
- Как разбра?
- Физични формули и изчисления.
Влиза химикът и излиза след...

Щом 2008 е година на мишката, то следващата година трябва да е на клавиатурата.

Двама приятели си говорят:
- Абе, от толкова години те познавам, и все се чудя за едно нещо...
- Какво?
- Твойте ризи кой ги носи когато са чисти?

Степените на пиянството. Първа.
- Келнер, защо са ви мазни салфетките?
- Аз не съм виновен, че се бършете в баницата.
Втора.
- Келнер, донесете вратата, искам да изляза.
Трета. Качва се на такси.
- На...

Хубавите неща стават бавно! Аз съм типично доказателство, сутрин ставам по два часа...

Прибира се един мъж в 10.00 сутринта, ама много пиян.
На вратата го посреща тъщата:
- Не те ли е срам бе, хаймана с хаймана... Мимето цяла нощ не е мигнала!
- Е аз да не би да съм мигнал!

Ординарецът на поручик Ржевски:
- Графиня Пирожкова изневерява на мъжа си.
Ржевски:
- О! Чудесна новина, само бих искал да уточня източника на информация, това са слухове или самата тя е помолила да м...

- Какво отговоря блондинка като я попиташ дали мигачът мига?
- Мигачът мига, мигачът не мига, мигачът мига, мигачът не мига...