Стандартна ситуация - мъжът в командировка, жената в леглото с друг.
По някое време откъм антрето се чува шум. Жената (панирана):
- Мъжът ми се прибира!
Любовникът (уморено, трие пот от челото):
- Н...
Слона настъпил мравката и казал:
- Опа, извинявай! Настъпи ме и ти.
Безпокойство - това е неправилно употребено въображение.
По какво се различават прегазен негър и прегазено куче?
- Пред прегазеното куче има следи от спирачки.
- Госпожице, не плувайте зад шамандурите!!!
- Това не са шамандури бе идиот! Не виждаш ли, че плувам по гръб!
Дама към собственик на куче:
- Моля ви, господине махнете това куче от мене, вече усещам как ме полазват бълхи!
Собственикът:
- Рекси, ела тук, че жената има бълхи.
Как започва циганската готварска книга?
1. Откраднете една тенджера...
В чата:
- Здравей, как си?
- Пфу, взе ми буквите от клавиатурата.
Колкото повече продуцентите правя секс, толкова повече се появяват нови певици.
- Много хубаво куче.Пригладен бял косъм.Браво.Каква порода е?
- Руска овчарка.Има страхотно обоняние.Надушва газта от километри.
- Как му е името?
- Румен.
- Как изпращат вирус македонските хакери?
Пристига в пощенски плик дискета с бележка:"Моля, заредете!"
Мъж се връща мъртво пиян вкъщи. Жена му вбесена започва да му крещи, да го замерва с чинии, с чаши, с каквото и попадне под ръка. Мъжът какво да прави - скрива се под леглото.
- Излизай от там пияница...
Истински телефонен разговор:
- Ало! Здрасти! Как къде съм?! В къщи! Обаждаш ми се на домашния телефон.
Изпит по математика. Преподавател към студентка:
-Колежке, толкова ли Ви е трудно да разложите квадратен тричлен?
Девойката се изчервява:
-Извинете...не е проблем да го реша...просто не мога да си го...
- На жена ми не й харесва, че хъркам...
- От какво искате да се отървете - от хъркането или от жената?