28 °C

Всички категории

  1. Вчера на заседание на столичния общински съвет отново е бил разгледан проблема с демографската ситуация в столицата. Отново е взето решение да се увеличат общинските такси и данъци докато количеството...

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. - Кажете ми, яде ли се месото на кита?
    - Разбира се!
    - А какво се прави с костите?
    - Поставят се на ръба на чинията.

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Чука се на вратата. Отварям и гледам - Смъртта с отвертка в ръката.
    - А ти защо си без косата?
    - Аз идвам за компютъра...

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Обама уби по време на интервю муха, а журналистите направиха от нея слон.

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Имало една ламя която се разхождала в гората срещнала Кума Лиса и я питала

    -Коя си ти ма?-питала ламята.

    -Такова аз съм Кума Лиса!

    -Няма Кума няма Лиса утре на полянката в един часа ща ям ВЪ...

    Оценка 5 от 3 гласа
  6. Две студентки се будят късно след празнуване на 8-ми декември. Гледат в квартирата пуши гол младеж.
    Една студентка гледа мълчаливо другата, а тя казва:
    - Питай го, чий е!?

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. - Иване, кога ще се ожениш за мен?
    - Догодина, през октомври.
    - Но защо не тази година?
    - Тази година съм обещал на Мария.

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Цитат от шефа:
    "Не съм казвал, че това е твоя вина. Казах, че ти ще понесеш вината за това."

    Оценка 1 от 1 глас
  9. -Какво ще искате? пита сервитьор новодошъл клиент в заведение в Перник.
    -Искам да БИЯ!
    -Може би искате да кажете "Да ПИЯ"?
    -Ами...да, и това :)

    (авторски)

    Оценка 5 от 1 глас
  10. Манекен пита блондинка:
    - Много хубави очила, на Пако Рабан ли са?
    - Нееее, мой са!

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Ако очите на твоята приятелка сияят като звезди, време е да извадиш телескопа.

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Жена влиза в магазин и иска да купи 10 метра плат.
    - Защо ви е толкава много? - пита продавачът.
    - Ще си шия нощница.
    - Но за нощница ще са ви предостатъчни 2 метра.
    - Работота е там, че мъжът ми е на...

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Министърът на финансите се загледал в една витрина:

    - Я, колко евтино сако! А само се оплакват от високите цени!

    - Господин министре, това е ателие за химическо чистене...

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. По-добре целулит в ръцете, отколкото силикон по телевизора...

    Оценка 1 от 1 глас
  15. Студент пише писмо на баща си:
    "....а и още нещо...записах се в студентската театрална трупа. Вече ми дадоха да играя ролята на мъж, женен от 20 години..."
    Бащата отговаря:
    "...а за театъра не се разс...

    Оценка 5 от 1 глас