Съдията към ответницата:
- Какво ще кажете по основанието на иска на съпруга Ви, че сте спала с друг мъж?
Ответницата:
- Не е вярно. Друг мъж няма да ме остави да спя.

Една жена при психиатъра:
- Докторе, притеснява ме моя син. По цял ден строи замъци от пясък и си мисли, че са истински.
- Няма нищо притеснително. Нормално поведение е за дете.
- И все пак не ми харе...

Жената трябва винаги да се слуша - веднъж ще излезе права, ама не знаеш кога…

Жена се кара на мъжа си - пияница:
- Не разбирам как може по цял ден да стоиш в кръчмата!
- Ами... защо тогава обсъждаш неща, които не разбираш?

Тъща Ви и данъчен се намират в горяща къща. Може да спасите само единия... Какво ще изберете? Да отидете на кино или да пиете една бира?

Срещат се двама. Единият пита:
- Ти обичаш ли груповия секс?
- Ами да.
- Тогава се прибирай, там само теб те няма...

Бабичка звъни в пожарната.
- В къщата ми мирише много на газ...
- Печката пусната ли е?
- Пуснах я още рано сутринта.
- А кибрит запалихте ли?
- О, забравих. Сега ще запаля...

Мечо Пух казва на Прасчо:
- Прасчо, Прасчо! Кристофер Робин ни даде 10 делви с мед - по 8 за всеки!
- Мечо Пух, как така по осем? 8+8…?
- Аааа, не знам. Аз мойте осем вече ги изядох.

Коментатор:
- Ето го и Мозес Киптуни - деветнайсетгодишният кениец, който навърши двайсет преди няколко седмици.
(Дейвид Колман)

Една кола блъснала Иванчо и той умрял. На другият ден след погребението един негов приятел звъннал до рая да види дали е пристигнал.
- Ало, кой е на телефона?
- Дева Мария!
- Иванчо пристигна ли?...

Малкият Иванчо казва на баща си:
- Искам да махна от писмото до Дядо Коледа влакчето и да напиша колело!
- Вече не искаш ли влакче?
- Искам, но намерих едно в шкафа ти.

Седи един човек високо в клоните на дърво...
Минава някакъв отдолу и го пита:
- Крила от Редбул??!!
- Не - вика онзи - шубе от питбул!

Направили в гората яма-капан. Вървял си таралежа и без да иска паднал в нея. Паднал, ударил се и загубил съзнание. Същият ден до обяд паднали лисицата и вълка, а надвечер тъкмо паднала и баба Меца в б...

- Добър ден, казвам се Ваньо, една бутилка водка, моля.
- Заповядайте, - казва продавачката - но защо ми се представяте?
- Защото не съм анонимен алкохолик.

Баща завел сина си на риболов. Хвърлил въдицата и двамата зачакали. Седяли така много време, обаче нищо не кълвяло.
Бащата:
- Сине донеси от колата тесто - ще ловим на него.
Синът:
- Ама тате, аз не...