14 °C

Всички категории

  1. В препълнения автобус.
    - Слезте от крака ми!
    - Как да сляза, като стоя на един крак, и при това на вашия!

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. В морето се движдат две светлини една срещу друга. Капитанът на едната обявява по радиостанцията на другата светлина:
    - Ние сме 220-хиляди тонен самолетоносач. Отдръпнете се от пътя!
    - По-добре вие...

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Че е имало нямане, имало е, ама чак такова нямане не е имало.

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Глупостта е дар божий, но не бива да се злоупотребява с него.
    френска поговорка

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Началник се кара на подчинен:
    - Колко пъти ви казвам да не пиете в работно време! Вчера, когато бяхте трезвен, бях просто щастлив!
    - Вчера, шефе, бяхте щастлив, днес е мой ред!

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Срещат се две блондинки.
    - Муцка, чух, че си се омъжила, а?
    - Да, бе, миналия месец...
    - И как е? Обичаш ли мъжа си?
    - Разбира се, че го обичам! Аз по принцип мъжете ги обичам....

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Жените мазохистки са най-добрите домакини.
    Те са вързани или за къщата, или за кревата.

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. - Умолявам те, дъще! Не се омъжвай за този човек!
    - Но, мамо, няма да е за дълго...

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Звъни телефонът. Слушалката вдига баща на три дъщери. Преди да успее да каже и дума, той чува ласкав глас:
    - Ти ли си, жабче?
    - Не, аз съм собственикът на локвата!

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Асан и Айшето правили секс по някое време Асан й го вкарал отзад и Айшето вика:
    - Абе, ей, що вкара го там, бе?
    Асан:
    - О, свинявай, ся ще го звадя.
    Айшето вика:
    - Не ти викам да зваждаш, питам тъ що...

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Двойка лежи на дивана и гледа телевизия.
    – За какво си мислиш? - попитал мъжът.
    - За каквото и ти! - отговорила жената.
    - Чудесно, донеси и на мен една бира!!!

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Хубава мацка в родилния дом току що родила. Идва акушерката и казва:
    - Здраво, хубаво бебе, само че е черно, с руса коса, сини очи и е кривогледо. Просто Ви съветвам, при следващият групов секс да бъд...

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Фермер застрахова хамбара си.
    - А ако тази нощ изгори хамабара ми, колко ще получа?
    - Около десет години, - отговорил застрахователния агент.

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Двамата в кревата, но нещо нищо не става. Марийка:
    - Ти вече не ме обичаш, щом не ти става от мен!
    - Абе аз и Пепито обичам, ама вчера и от нея не ми стана..

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. - Тате, а ти как си се оженил, с граждански или църковен брак?
    - С глупав брак.

    Оценка 0 от 0 гласа