Иска ни се да имаме стотици клиенти, като вас.
Но за съжаление са хиляди.

Трима борци хванали златната рибка и тя им казала, че ако я пуснат, ще им изпълни по едно желание. Първият се замислил и казал:
- Абе, мен много често ме спират катаджии и ми искат рушвети. Не мога да...

Възрастен, богат мъж пита триятел:
- Стар съм, но искам да се оженя за млада жена. Как мислиш, ако вместо че съм на 65 кажа, че съм на 52...Ще имам ли по-големи шансове?
Приятеля:
- Хм...Твоите шансов...

- Ало! Докторе!
- Да!
- Можете ли да поставите диагноза по телефона?
- Съблечете се!

Защо евреите не стават киноартисти: защото мразят фразата на режисьора - "Камера... работи".

Отишли президентите на Русия, Канада и България при Господ. Канадския президент попитал:

- Дядо Господи, кога Канада ще стане най-великата страна в света?

- Е, няма да е когато ти си президент....

В ресторанта.
- Какво сте ми донесли? Това пиле ли е? Само кожа и кости!
Келнерът отговаря:
- Сега ще погледна в кухнята, дали са останали пера!

Човек прекарва 1/3 от живота си в леглото. Останлите 2/3 минават в опити да вкара още някой в това легло.

Един просяк не бил ял от седмица и застанал под едно дърво и почнал да се моли:
- Господи моля ти се дай ми нещо да ям, че ще умра.
И от дървото паднало едно пърче месо. Просякът го изял и си тръгнал...

Пелтек влиза в бар:
- Б-б-барман д-д-дай едддна б-б-бира.
Барманът:
- Г-г-готово, кккаква я искаш?
- Ннннняма зззначение.
Барманът дава бирата. Влиза друг клиент и казва:
- Барман дай една бира.
- Гот...

- Подсъдими, как можахте да нанесете двайсет прободни рани с ножа право в сърцето? Това е невъзможно!
- Искате ли да ви покажа?

Парламента. В кулoарите си шепнат двама депутати:
- Имам голям проблем - след секса се оказа, че презерватива е останал вътре...
- Не се притеснявай, ще отидеш да сереш и той сам ще си излезе.

От феминистки site:
Жената знае всичко за децата си. Знае къде имат кариес, за техните гаджета, най-добри приятели, любима храна, тайни страхове и мечти. Мъжът е смътно наясно за ниски хора в къщата.....

Чувайки аплодисментите в салона с пътници след кацането на пътническия самолет, поласканият командир на екипажа веднага издигна самолета отново в небето и изпълни лупинг, тоно и други фигури от висшия...

"Приятно ми е!" - най-разпространената лъжа на света.