Всички категории

  1. На откриване на учебната година, учителката пита четвъртокласниците:
    - Деца, какво ви беше най-трудно в трети клас?
    - Да обясним на продавачката за кого купуваме ракия!

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Синът на Иван Грозни като малък всъщност не се е изразявал метафорично, когато е казвал:"Аааа,не! Ако го направя, баща ми ще ме убие!"

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. - Интересно, а дали Бойко Борисов играе на "Farmville"?
    - Разбира се! Извиква министъра на земеделието и храните да му помага...

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Причината, поради която знам, че съм Господ, е защото един ден, докато се молех, осъзнах, че говоря на себе си

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Две приятелки си говорят и едната казала на другата:
    - Мисля, че мъжът ми ми изневерява!
    - Защо мислиш така? - попитала втората.
    - Ами снощи ми каза, че излиза цяла вечер с неговия приятел Иван.
    -...

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Животът това не са дните които са изминали, а дните които сме запомнили.

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Момиче към наш Славчо:
    - Славчо, хайде да се разходим и да се полюбуваме на звездите...
    - Аз без презерватив не отивам да се любувам на звездите.

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Живота не се измерва с броя вдишвания, а миговете, които спират дъха ти!

    Оценка 0 от 1 глас
  9. Отива мъж на доктор:
    - Докторе, какво ми става? Членът ми не ме боли, но е целия червен!
    - Та той целия е изцапан с червило!
    - Ех тези жени! Направо са като децата, каквото им дадеш в ръцете, веднага...

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. - Защо банкерите празнуват на Никулден?
    - Защото и те се изхранват с лов на шарани.

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Продавачката в магазина за дамско бельо най-често чува от мъжете фразата "горе-долу като вашите".

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Между две приятелки.
    - Как е твоя хубостник. От голямото пиене може ли да изтрезнее.
    - Вече не пие. Говорих му. Толкова се вразуми, че сега почива във втора хирургия.

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Разговор между песимист и оптимист. Песимистът казал:
    - По дяволите! Дните летят като луди! Преди да се усетиш и месецът е отлетял!
    Оптимистът:
    - Да! Отново идва време за заплата!

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Работно време

    Контра-акция на прочетеното, моята фирма предлага ново работно време на служителите.
    Понеделник: Не се работи, защото събота и неделя сме били на вилата и сме изморени.
    Вторник: Не...

    Оценка 5 от 1 глас
  15. Зарязах пиенето, пушенето и да мисля за секс.
    Това беше най-лошия половин час в моя живот...

    Оценка 0 от 0 гласа
Последни новини