Две прасенца пресичали магистралата и едното извикало:
- Внимавай москвиииииич!!
Кравата казала на мишката:
-Я,какъв си малък,а имаш мустак!
-А ти каква си голяма,а без сутиен
Когато тя му призна, че не е художничка, а бояджийка, той въздъхна с облекчение:
"Уф, и аз не съм бижутер, а фаянсаджия!"
Пешо, какво ти е?
- Уф... Нападнаха ме, парите ми обраха.
- Запомни ли ги?
- Какво да им помня, децата и жената?...
Истински хит в кулинарния жанр би станал сайт:
"Готвим вкусно без да излизаме от интернет"
"Среден пръст - вече 50 години лидер на пазара на мигновените съобщения!"
След музея на восъчните фигури отидох на плажа на силиконовите фигури.
Мъж и жена отишли на опера. Жената по едно време го бута:
- Гледай, този до нас спи!
- И за това ли ме будиш?
Тренировка по лека атлетика. Треньорът се кара на новия си възпитаник:
- Абе ти не разбра ли, че тука тренираме троен скок! Трябва да скочиш 17 метра на три пъти, а не като тебе - от веднъж!
Защо Господ е измислил женския оргазъм? За да имат още една причина да ти крещят на главата
В автобус от градския транспорт се возят хора, обаче шофьорът кара много нервно, дава рязко газ, натиска спирачките и лашка хората напред-назад.
По едно време един пътник не издържал и се провикнал:
-...
Обява:
"Уважаеми клиенти! Във връзка с финансовата криза нашият бутик отново се върна на битпазар."
- Кое е общото между жената и оръжието?
- Че и двете като ги имаш в къщата си, планираш убийство.
Чапаев и Петка карат мотор в мъгливо време.
В далечината виждат два фара и Чапай казва:
- Петка, гледай, два мотора - ще минем между тях.
Блъскат се, падат. Петка се надига и казва на Чапай:
- Мамицат...
Дядо и баба вървели, изморили се, видели една пейка и решили да седнат и да починат.
Седнали и починали.