Разхождат се група туристи, попадат в едно село.... Водача на групата спира един дядо е го пита:
- Нямате ли атракция в селото?
- Имахме, имахме ама се ожени в друго село!

- Моята жена спи с монтьор!
- Как разбра?
- Намерих гаечен ключ в леглото си.
- Значи, моята пък спи с автобус.
- А ти как разбра?
- Намерих шофьор в леглото.

Възпитанието е по-важно от произхода.
Японска пословица

По данни на МВР служителите на КАТ за 2006 година са поискали рушвет само шест пъти. Вярно е, само са забравили да добавят: от всеки шофьор.

Една блондинка се хвали на друга, че си е купила нов вибратор на батерии. Другата я пита:
- Ами какво ще правиш, ако батериите свършат по никое време?
- Как какво, бе Муцка? Ще симулирам оргазъм...

- Марийке, много те обичам! Омъжи се за мен.
- А с мама разговаря ли?
- Разговарях, но въпреки това продължавам да те обичам.

- Какво да ти донеса от чужбина, скъпи?
- Все едно, вече всичко лекуват.

Разговор между две блондинки на летището:
- Муцка, все се чудя как ги отвличат тия самолети, като са толкова големи!
- Много си глупава ма. Нали като литнат в небето стават малки!

Елеонора Ненкова отива при доктор Николай и го пита:
- Докторе, защо не мога да си родя детето?
- Изяш една маса и ще го родиш.
Елеонора изяла масата от хола, но бебето така и не се родило. Отишла отн...

Иванчо се прибира щастлив:
- Мамо, тате, спечелих олимпиадата по билогия!
- Браво! А какво те питаха?
- Питаха колко крака има щраусът и аз казах - три.
- Но щраусът има само два крака!?!
- Да, обаче...

- Не мога да разбера защо хората говорят толкова лошо за тъщите си и все гледат да им правят някакви кални номера... Аз пък моята много си я уважавам, редовно й нося цветя, боядисвам оградката, лъскам...

- Защо една перална машина е по-добра от една блондинка?
- Можеш да хвърлиш вътре прането, да затвориш вратата и не те преследва през цялата седмица!

Звъни се на вратата.
- Кажете, вие по цял ден ли сте си вкъщи?
- Да, защо?
- Ами...социологическо проучване.

Водач на сафари заеква. Повежда групата из джунглата и изведнъж вижда хипопотам, готвещ се за атака. Ужасен, започва да вика:
- Хип... Хип... Хип...
- Ура! - дружно отговаря групата.

Компания на плажа играе карти. Към тях се присламчва Генко, който почва да дава съвети на единия:
- Давай попа! Не, не така! Асото трябва, асото! А сега дамата!
Накрая съветвания играч не издържа и му...