Всички категории

1. - Какво е супервежливост?
   - Да стъпиш в мравуняк и да се извиниш на всички.

   Оценка 0 от 0 гласа

2. Двама слаботелесни си вървели и изведнъж духнал вятър. Единият казал: Духа на изток, аз си тръгвам. Другият казва: Нямам избор тръгвам с тебе.

   Оценка 0 от 0 гласа

3. Чък Норис може да събори с ритник и въртяща се врата.

   Оценка 0 от 0 гласа

4. 70 начина да задоволиш жена:
   69 + разходка по магазините.

   Оценка 0 от 0 гласа

5. В младо семейство се ражда бебе. Две съседски дечица го гледат как спи в количката си в двора. Едното казва:
   - Много е сладко! Прилича на кукла!
   - Нищо чудно, те са женени едва от четири месеца!

   Оценка 0 от 0 гласа

6. Бъди добра, бъди щастлива,
   върви с една звезда в нощта
   и нека никога да не заспива
   смехът на твоята уста!

   Оценка 1 от 1 глас

7. Адвокат изпратил на наелия го бизнесмен телеграма: "Делото приключи.Справедливоста възтържествува!", на което бизнесменът веднага отговорил:
   - Веднага обжалвайте решението на съда!

   Оценка 5 от 1 глас

8. Двама счетоводители правят баланса. Уморени, късно вечерта. Единия пита другия:
   - Колко месеца има годината?
   - Десет, без ДДС...

   Оценка 0 от 0 гласа

9. Съобщение към GSM операторите:- Искам да ми се деабонира гласовата поща!

   Оценка 0 от 0 гласа

10. Полкът на Чапаев завзел някакво село и Чапаев нарежда:
    - Доведете ми една девственица!
    Водят му една красавица, след десет минути Чапаев я изхвърля и вика:
    - Негодници, нали ви казах девственица! Тая...

    Оценка 0 от 0 гласа

11. "Булгартабак" предупреждава: Министерството на здравеопазването лъже!!!

    Оценка 0 от 0 гласа

12. Един свещенник, един имам и един равин стоят и спорят на религиозна тематика.
    Свещенника:
    - Веднъж отивахме в съседна енория с един колега и внезапно заваля силен, проливен дъжд. Измокри ни до кости....

    Оценка 1 от 1 глас

13. Един циганин станал на 11 години и родителите му дали банкет, щото вече бил чукал момичето на комшиите.
    На общата семейна веселба по случая било много интересно, но към края един дърт циганин решил да...

    Оценка 0 от 0 гласа

14. Чревоугодничка: Живея, значи ям.

    Оценка 0 от 0 гласа

15. Пиян се прибира посред нощ удома. Влиза в двора, а от кучешката колибка изскача кучето и започва да го лае.
    - Млък, глупчо! - смъмрил го пияният. Като се събуди жена ми, ти къде ще спиш?

    Оценка 0 от 0 гласа

• «
• 1
• 2
• ...
• 688
• 689
• 690
• 691
• 692
• 693
• 694
• ...
• 3701
• 3702
• »