Пиян мъж се клатушка към вкъщи. Пред къщата му го чака бесна жена му с тиган в ръка. Щом го вижда втурва се и започва да го налага по главата с тигана и да вика:
- Ша пиеш ли бе простако? Ша пиеш ли б...

Из обява:
инж. Христов, обезцветяване на цветни метали.

Всички жени се делят на две категории:
1-ва: Ужас, каква глупачка!
2-ра: Такава прелестна глупачка!

Абрамович лети на крилете на любовта. За целта си купи нов самолет!

Иванчо е на гости на Марийка. Баща и решава да ги провери и отваря вратата:
- Аааа секс ли правите ... , аз се притеснявах да не пушите цигари.

Бъдете внимателни и хладнокръвни. Да имаш студена глава е също така необходимо, както и да имаш горещо сърце.
Дж. Лебок

Кабус:Страхувай се не от хидра със седем глави, а от човек с два езика.

Истински оптимизъм - това е когато в завещанието си поръчваш на надгробната ти плоча да пише:
"Целувки на всички! Доскоро!"

Двама циганина се срещат на улицата и единия вика на другия:
- Асане, Христос възкресе!
и другия отговаря:
- Вярно уа браааат!

Жена имала две кученца на име Нова и Мода. Един ден, както се къпела и двете изчезнали. Тя излязла на балкона по хавлия и започнала да крещи:
- Нова! Мода!
На другия ден всички жени в квартала ходели...

Между блондинки:
- Абе муце ти оргазъм получаваш ли?
- Откъде да знам, мъжът ми се занимава с абонаментите.

В памет на починалия президент на Венецуела Уго Чавес, ръководството реши да смени името на страната на Угославия.

Две жени се разправяли:
- Моят като го знам... Пак ще ми се прибере кьоркитюк...
- О-о-о-о-о! Аз моя го отучих и сега не близва ама грам.
- И как ма муцка?
- Как ли? Ами вървя си по улицата и намирам...

Няколко мутри седят в сауната. По едно време звъннал мобифон. Едно от борчетата става, взима го и отговаря на обаждането:
- Ало... да, мила... в сауната... с момчетата... да... до към 12. Какво искаш...

Труд :
"Трабант летя в пропаст 30 метра, хората оцеляха".
Оцелели са, защото, докато падали, шофьорът предвидливо е сгънал от трабанта самолетче.