Разни

  1. На едно натоварено столично кръстовище става катастрофа между последен модел BMW , Mercedes и Audi. Колите са напълно разрушени.Има само една жертва, шофьор на Москвич, който умрял от кеф!!

    Оценка 5 от 1 глас
  2. - Не му е лош испанския, само произношението му е някак напрегнато.
    - Ами как няма да е, като три години учебника му е седял в тоалетната.

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Щирлиц не че беше хомосексуалист,
    той просто не искаше да обиди Мюлер.

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. 4 сутринта. Денонощна аптека. Влиза млад човек и:
    - Нещо срещу безсъние!
    - Какво да бъде?
    - Тест за бременност.

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Съседът вече ме ненавижда официално.
    Вчера решихме да си изпечем шишчета на двора, запалихме барбекюто, приготвихме всичко и в същия момент чухме сирена на пожарната зад къщата, шум и крясъци.
    Втурнах...

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. - Можеш ли да си представиш какво нахалство? Цели пет месеца й пращам всеки ден любовни писма....
    - И какво стана после?
    - И тя да вземе после да се омъжи за пощальона.

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Блондинка се запознава с мъж и го пита:
    - Така като ме гледаш, колко години ми давате?
    - С тази модерна прическа приличате на 17 годишна тийнейджарка. С миниполичката 15-годишно момиче, гърдите ви са...

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Две бабички пътуват с автобус. Едната държи букет цветя. Другата я погледнала и попитала:
    - Ти на къде с тез цветя?
    - На гробищата!
    - Ама, завинаги или ще се връщаш?

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Двама си говорят:
    - Моята жена цялата е в синини.
    - Защо?
    - Щото всяка вечер се маже с някви кремове, гелове, лосиони!
    - А защо е в синини?
    - Непрекъснато се изпързулва от леглото!

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Трима борци отишли в пустинята на мисия поставена от шефа им. Колата им се разваля и те оставят сами насред пустинята. Намира ги шефа и пита първия:
    - За какво ти е тази вода?
    Мутрата отговаря:
    - Бод...

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Най-използваните 3 лъжи на студента:
    1. От утре започвам да уча.
    2. Дай 20 лева, утре щи ги върна.
    3. Съблечи си дрехите, нищо няма да ти направя.

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. - Защо наричате този хор смесен? В него има само мъже!
    - Да, но едни могат да пеят , други - не!

    Оценка 5 от 1 глас
  13. Арнолд Шварценегер пътувал с автобус. Човека зад него го попитал:
    - Извинете, ще слизате ли на следващата спирка?
    - Да.
    - Ами другите пред вас, дали ще слизат?
    - Да, но още не знаят ...

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. В Пловдив на главната по кафетата всеки сяда, така че да гледа кой минава. Само тези който са с гаджета сядат с гръб да не се разсейват.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. През нощта стопанинът на една къща
    чул шум отвън. Приближил се до вратата и без да я отваря се провикнал отвътре:
    - Кой е там?
    - Господине, искате ли дърва?
    - Не, благодаря!
    Когато на сутринта станал,...

    Оценка 0 от 0 гласа
Последни новини