Доктор към пациент на изписването му:
- И предайте много поздрави на баба Ви и дядо Ви!
- Какви поздрави ще и предавам?! Отдавана са починали?
- Щом Ви казвам, че скоро ще можете да им предадете...

Разговор между гинеколог и пациентка:
- Докторе какво ми е?
- Честито госпожо. Бременна сте. Кой е щасливеца?
- Докторе вие като ядете боб знаете ли от кое зрънце ще пръцнете?

- Татко, учителката ни каза, че живеем на този свят, за да помагаме на другите.
- Да, разбира се!
- А тогава за какво живеят другите?

Какви са приликите между жената и марихуаната?
- И двете ти тровят живота, но в началото ти е кеф!

- Ако знаеш как не ми се ходи на гости на съседите!
- Да не мислиш, че на мен ми се иска? Представяш ли си как ще се зарадват ако не отидем?
- Прав си! Да вървим!

Обява:
Намерилият куфарче с три милиона долара около кошче за боклук молим никъде да не се обръща. Ние сами ще ви намерим.

След първият учебен ден малко хлапе се прибира от училище. Вкъщи го чака цялата рода, изгаряща от любопитство.
- Е, какво научи в училище?
- Ами, разбрах, че 2+2 е равно на 4!
Родата е във възторг....

Мъж в магазина:
- Дайте ми 329 грама салам, 246 грама сирене и 391 грама захар.
Продавачката му дава салама, сиренето, захарта и една опаковка презервативи.
Мъжът:
- Презервативи? Не съм искал презерв...

Градски автобус. Пътува човек с голям ротвайлер. Минава контролата.
- Билетчето.
- Заповядайте.
- И за кучето трябва билет.
- Ами аз му казах, но то не иска да си перфорира. Ако искате, изхвърлете го...

Жена към мъжа си:
- Виждаш ли този човек на тази снимка?
- Да.
- Довечера да го вземеш до 6 часа от детската градина!

Симпатична жена пуска обява във вестник:
"Моля, върнете изгубена чаната с документи срещу прилично или неприлично възнаграждение".

- Какво дава на хората новогодишната елха?
- Блажено усещане за свободно пространство, след като я изхвърлят!

На интервю за работа питат програмист, инжинер и секретарка, какво им е IQ-то.
Програмиста:"Някъде около 140.."
Инжинера:"Към 120.."
Секретарката(гордо):"90-60-90"

Жена казва на мъжа си:
- Знаеш ли, че никотинът е бавно действаща отрова?
- А ти какво искаш, да пуша стрихнин ли?

На футболен мач:
- Момченце откъде вpе пари за толкова скъп билет?
- Тате го купи.
- А къде е баща ти?
- Ами сигурно още търси билета вкъщи...