Ако пчелите се блъскат в кошера и падат – значи хмелът е узрял!

Пациент на операционна маса:
— Докторе, махнете тази идиотска маска, така или иначе Ви познах!

- Защо къщите на боксьорите са кръгли?
— За да няма кой да ги причаква зад ъгъла!

Една млада и хубава монахиня ходила нещо по манастирски дела и на връщане в гората върху нея се мятат двама яки юнака, запушват й устата и й правят няколко тура по пълната програма, след това изчезват...

Тече изпит. Преподавателят казва:
— Въпрос за шестица. С какво се измерва напрежението?
Тишина.
 – Въпрос за петица. С какво се измерва напрежението: а) волтметър, б) амперметър, в) омметър.
Отново...

Тя:
— Скъпи мислиш ли,че гризачите са тъпи и грозни животни?
Той:
— Да, мишленце сладко мое.

Американец, французин и българин летят в самолет. По едно време гледат един дявол реже крилото на самолета. Американецът се провикнал:
— Ей дяволе, ако спреш ще ти дам един милион долара.
Обаче дяволъ...

Въпрос към радио „Ереван“:
— Какво представлява ключодържателя?
Отговор на радиото:
— Ключодържателят е една малка джаджа, която ти позволява да загубиш всичките си ключове наведнъж…

Командирът пита касиера:
— Къде държите парите на полка?
— В здрава кутия.
— Надеждна ли е?
— Абсолютно! Никакъв ключ не може да я отвори.
— А вие как я отваряте?
— С кламер.

Клошар в бюро за изгубени вещи:
— Портефейл случайно някой да е донасял?
— С каква сума?
— 200-300 ще ми дойдат добре.

Мъж и жена правят пролетно почистване. Идва ред и на екрана на телевизора. Жената го избърсва. На обяд пускат телевизора и изненадано казват:
— А, тоя телевизор откога е цветен?!

- Защо не се ожените, Холмс?
— Защото, Уотсън, това създава купища проблеми. Ето ви например една логическа задача: на едната врата на къщата ви лае кучето и иска да го пуснете, а на другата чука жена...

Един папагал постоянно поръчвал въглища и ги изсипвал върху колите на господаря си. Един път изсипал въглищата върху най-хубавата му кола. Господарят му се ядосал и го закачил до иконата на Исус Христ...

Двама приятели си пишат в Скайп:
— Аре се видим утре да пием по кафе?
— Егати, ти си първият човек, който успя да напише „бира“ с четири правописни грешки.

В час по биология учител обяснява за храносмилателната система и вижда как Петърчо си хапва сандвич и го пита:
— Петърчо, какво правиш?
Петърчо невъзмутимо си яде и казва:
— Ами прилагам обясненията В...