Една 80-годишна баба се почувствала зле и решила да отиде на гинеколог.
Влиза тя и доктора я пита:
— А вие за какво сте тука?
— Ами докторе, на преглед.
— Еми хубаво, лягай тука.
Преглежда я той, ама...

- Докторе, ям като свиня, работя като вол и се уморявам като куче! Какво да правя?
— Отде да знам, да не съм ветеринар!

Вечер, мъж и жена ще правят секс.
— Скъпи, изключи лампата, моля. Пречи ми.
— Как ти пречи?
— Виждам те…

Един мъж си купил папагал и му вързал два конеца: син и червен. Когато някой дръпнел синия конец папагалът казвал „Здравей!“ а когато някой дръпнел червения „Как си?“. Веднъж поканил приятелката си (б...

Ай би ем са изобретили нов компютър и на презентацията предлагат на журналистка да му зададе въпрос. Тя пита:
— Къде е баща ми?
Компютърът:
— Лови риба по крайбрежието на Флорида.
— Това е грешка. Бащ...

Една блондинка изкарва колата си от паркинг. Първо удря колата пред нея, после тази зад нея. Идва полицай и иска книжката й. Тя му отговаря:
— Я не ставайте смешен, че кой ще ми даде книжка?

- Защо един слон не може да кара кола?
— Защото няма книжка.

Мъж е при психолог.
— Изневерявате ли на жена си?
— Да.
— Не я ли обичате?
— Обичам я.
— Но изневерявате? Значи не обичате!
— Обичам я, затова изневерявам рядко и само с най-добрите й приятелки.

Учителката пита Иванчо:
— Кои зъби се появяват последни при човека?
— Изкуствените.

Политик влиза в един супермаркет и напазарува много неща – салами, кашкавал, сирене и др.
Излиза си през касата без да плаща и касиерката го пита:
— Господин Божков, а парите?
— Спокойно, ние за това...

Веднага след местните избори, въпрос към местния чорбаджия:
— Как ще върви бизнеса ти от сега нататък, щом като кмета вече не е от твоята партия?
— Ще изтрия от джиесема си стария кмет и ще впишя нови...

В еврейско неделно училище:
— Я кажи Йосифчо, кое тежи повече, 1 килограм желязо или 1 килограм вълна?
— Когато купуваме или когато продаваме?

- Защо Дядо Мраз е винаги весел?
— Защото знае къде живеят всички лоши момичета.

Какво казваме, а какво имаме предвид:
1. „Тъпи селски пръчки!” – „Никоя от тия няма да ми пусне!”
2. „Няма работа!” – „Брато, мързи ме дори да мисля!”
3. „В тая държава нищо не става!” – „Абе, жена...

След дълга и уморителна сватба най-после младоженците са в стаята си. Щастливият съпруг сяда на леглото и казва:
— С какво нетърпение чаках този момент?
— И на теб ли ти стискаха обувките?