Казват, че пияния и Господ го пази - в такъв случай не виждам смисъл да изтрезнявам...
- Скъпа, да излезем на романтична разходка?
- Толкова ли не можа да си купиш бира на връшане от работа?!
Един пияница звъни на приятел след тежка вечер:
- Брато, пусни си чешмата да видиш какво питие са пуснали!
Алкохолът е бавна смърт. Всъщност, кой бърза?!
Пиян се прибира след почерпка. По пътя се подпира на улична лампа и започва да вика:
- Такси. Такси.
До него се спира друг пиян. Поглежда го критично и заявява:
- Нема да те вземат с този лампион...
- Вчера с един приятел спряхме пиенето. Днес ще отбележим това събитие.
Двама пияници си задават гатанки:
- Каква е разликата между сокол и свиня?
- Една бутилка ракия.
Трима алкохолици спорят, на кого повече му треперят ръцете. Първият казва:
- Аз когато си наливам водна чаща от бутилката, в нея попадат само сто грама!
Вторият не пада по гръб:
- Аз пък, когато си на...
Пияница се прибира вкъщи, но не може да си отключи. Случаен минувач го пита:
- Да ви помогна ли с нещо?
- Да, дръж къщата да не мърда!
- Извинете, пиете ли?
- Това въпрос ли е, или предложение?
- Въпрос.
- Не пия.
- А ако е предложение?
- Тогава ще пийна една голяма водка.
- Ти защо пиеш водка?
- Защото е течна, ако беше твърда щях да я гриза.
- Ще пиете ли нещо?
- Не, благодаря.
- Може би чай?
- Не пия чай.
- Кафе?
- Не пия кафе.
- Уиски със сода?
- Не пия сода.
- Докторе, треперят ми ръцете.
- Много пиеш.
- Ами, много... Половината го разливам.
Ракията са я измислили грозните, самотни жени...
- Изглеждате ми на разумен човек, а ви чакат пет години затвор. Как можахте да се напиете така?
- Попаднах на лоша компания. Аз имах бутилка коняк, а те и тримата отказаха да пият...